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90后爸妈育儿观:依赖书本和网上信息 全职奶爸越来越多

新闻来源:成都商报      

更新时间:2018-07-28 13:51:39      

责任编辑:周刚


  在《90后生活方式报告》一文中有这样一段话:“68.94%的90后平均每3年分手一次,有5.46%的90后几乎天天都在秀恩爱。80后的世界由《新闻联播》《南方周末》以及微博构成,90后的世界由湖南卫视、bilibili和A站构成。”

  而90后自己觉得,他们反对一切形式的标签,崇尚独立与自由,自我意识强。他们不再拥有父辈那样的强烈集体荣誉感,更强调个人差异和个体价值。他们的成长之路上注入了上一辈人满满的爱与钱,长成了如今“最不按套路出牌”的一代人。

  而如今,90后最大的已有28岁,不知不觉也已经到了生儿育女的年龄。这样一代是如何教育自己的下一代的呢?他们的育儿观念又有什么不同?

   最大特点

  养育孩子不再是妈妈一个人的事,

  全职奶爸越来越多

  在中国传统文化里,素有“严父慈母”一说。2015年国家卫计委发布《中国家庭发展报告》,调查样本涉及了全国3万多个家庭。调查发现,中国父亲在照料和教育儿童的过程中存在陪伴不足、教育不足的问题。

  然而随着社会的发展,父亲的角色也渐渐发生了变化,父亲不再是那个遥远、匆忙、永远打着电话的男人,相反,他是孩子生活的玩伴、学习的帮手。“相妻教子”已经越来越不是一件奇闻异事了。

  在2017年的《圆桌女生派》节目中,梁文道说:“最近发生了两三次这样的事情,而且越来越频繁。我们公司很优秀的编辑,男孩子,来跟我辞职。其中一个是因为老婆要去别的地方工作,妇唱夫随;还有一个是男生辞职回家带孩子。”

  90年出生的成都大男孩冬冬就是这样一位超级奶爸,自从前年儿子出生之后,他便辞去了公司摄影师的工作,专心在家带孩子,偶尔接些单子补贴家用。“儿子会抬头了,儿子叫‘妈妈’了,儿子站起来了,这些成长的瞬间我一个也不想错过,所以就干脆安心在家看孩子算了。”冬冬表示,等儿子幼儿园毕业后他才会考虑再找工作,目前他给自己定下的角色就是“高质量陪玩”。

  冬冬说,小时候父母给他报绘画班、奥数班,他至今受用,但童年过得并不快乐,他想让儿子有一个爸爸妈妈都参与进来的童年,没有枯燥的数学题,只有欢声笑语。

  美国心理学家、哲学家埃里希·弗罗姆的一篇文章对冬冬影响很大,在《父母与孩子之间的爱》一文中这样写道:“母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感,而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。”

  从一开始的手忙脚乱到现在的游刃有余,是冬冬每天不断练习和积累的成果。去年冬天凌晨3点,儿子发高烧,夫妻俩通宵在华西儿科急诊排队,冬冬举着输液瓶,妻子抱着昏睡的儿子,在华西儿科的走廊边,一坐就是一个通宵。

  经济方面,夫妻双方的父母都会时不时地予以资助。因为双方的父母都在成都,冬冬和妻子可以常常不在家里做饭,今天带着儿子去他爸妈家吃,明天又去她爸妈家吃。

  冬冬的妻子在家中专职做微商,卖一些妇婴产品,夫妻俩收入皆不算丰厚,但一家人却过得甜甜蜜蜜。每天傍晚,太阳将落未落之时,在蜀郡又一城小区里会准时出现这样一家人,女生抱着儿子,男生牵着一条拉布拉多和一条边牧,有说有笑,羡煞旁人。

  过于依赖书本知识和网上信息

  在《全球中产都有育儿焦虑症》一文中,有这样一句话:“和母亲的焦虑相比,父亲觉得没有什么是‘顺其自然’这四个字不能解决的。”去年底刚当上妈妈的92年女生彤彤深以为然,当她焦虑得肝胆俱焚时,老公却一种泰然自若的气度。她老公认为,彤彤的焦虑源于接受的信息太多。

  自从怀孕之后,彤彤的家里便堆满了各种育儿书籍:《新生儿婴儿幼儿护理大百科》《亲密育儿练习手册》《犹太人教子枕边书》《穷养男孩全集》《好孩子是教出来的》……很多书都被出版社贴上了“爸妈必读”的标签,就好像不读就不是称职的父母。去年4月当当网“书香节”,彤彤一口气买了26本育儿书,希望待孩子出生之后,自己有足够的知识储备去应对各种问题。然而如今孩子都生了,她书还没读完。

  另外彤彤加入了11个孕妈群并关注了上百个微博育婴大V和育儿公众号,几乎将自己卷入了一场信息洪流之中。本指望通过这些信息指导自己的育儿方式,没想到彤彤千方百计想要寻找的答案给她带来了无穷无尽的问题。

  比如“穷养男孩富养女”这个问题,书里说:“穷养男孩,就要让男孩学会吃苦,磨练意志,自强不息。”而在公号文章里,彤彤又看到了这些文章《到底“穷养男孩”的后遗症有多大?看完我都震惊了》《穷养一个男孩,毁掉三代人》《当穷养的男孩,遇上富养的女孩》…… 作者们一个个巧舌如簧,彤彤看得晕头转向。

  代际之间的观念不同也给彤彤带来不少麻烦,比如彤彤的父母公婆带孩子时总喜欢给孩子穿很多;喂饭前要吹气;孩子要什么就买什么,家里已经堆了7个正版或者盗版的变形金刚了,而彤彤的儿子现在还没满1岁。为此,彤彤没少跟父母公婆吵架。

  不久前流行一张对比照片“爸爸妈妈带大的小孩VS爷爷奶奶带大的小孩”,更是把彤彤吓得不轻,她不敢想象自己的儿子秋裤外穿、跳着广场舞、哼着《月亮之上》的样子,于是把儿子保护得更严实了,就连她亲妈给外孙喂饭,她也密切“监视”,只要稍不符合书中建议,她就会立马指出。

  长时间浸泡在自相矛盾的信息洪流之中,彤彤感觉到身心俱疲,常常在夜深人静、老公鼾声如雷时进行灵魂的自我拷问:“我是谁?我在哪里?我究竟在干什么?”在孩子出生之前,她信心满满,觉得事情会按照她的规划一步步展开,而孩子出生之后她才发现,每一天过得都比高考还要艰难:“高考是有标准答案的,但是养孩子没有。”并且今后还有很长的路要走。

  所谓“物极必反”,今年初春,彤彤慢慢学习着将自己从“母亲”的身份中抽离,并仔细思考老公所说的“顺其自然”的深层含义。短短半年时间,疲惫不堪的彤彤变得“佛系”了起来,对于一切有关孩子的事情她的回答变成了:“都行,可以,没关系。”

  当她开始放手让老公、父母、公婆去打理一些事情时,发现其实儿子的生活并没有她之前想象的那么不堪,反而孩子变得更活跃了,因为他收获到了来自四面八方的爱和陪伴。

  彤彤的生活开始丰富起来,不仅仅只有带孩子一个选项,她还会接一些活,在家给一些公司做设计,在空余时间里健健身、游游泳。经历过孩子出生之后的一段焦虑期之后,彤彤想明白了一件事:“他第一次当娃,我也第一次当妈,咱谁也别嫌弃谁。”

  其他方面

  养育孩子是夫妻共同的事,每人各司其职

  《礼仪·丧服疏》中有云:“父是一家之长,尊中至极。”然而90一代并不对此类古训买单,他们认为,结婚生子是两个人同时参与的事情,少了任何一方都不行。90后奶爸冬冬说:“从我自己的成长经历来看,小孩子不需要一个权威的父亲,而是需要一个有爱的玩伴。”

  鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》一文中第一次提出“父子观”,并讨论了如何改革家庭,中国家庭亲权重,父权更重,所以“革命要革到老子身上”,其中有两个关键词——爱和使命。从鲁迅先生的时代开始,“无夫”的婚姻关系以及“无父”的家庭状态面临挑战,尤其在90后一代为人父母时迅速土崩瓦解,“生儿育女”不再是女人的“天职”,相反,注重效率的90后更接受在亲子关系中“各司其职”的状态。

  90后组建家庭后,很少出现大包大揽的“煮饭婆”、叠衣洗碗的“女管家”,不论是未婚还是已婚的90后女生,大多觉得“贤妻良母”不是“保姆”,该爸爸承担的责任,他一样都不可以少做,应该各尽其能,像一个team一样。

   育儿更讲科学,更愿给孩子以自由

  一位在月子中心坐月子的90后妈妈说,刚生产完时,母亲虚弱,宝宝娇弱,所以母子都需要得到专业的照顾,并且需要得到育儿指导。在月子中心,宝宝一旦有不好的情况,不用半夜惊慌失措地跑医院、熬通宵。并且月子中心配备了专业的护理人员,这样可以避免与长辈发生分歧,刚做家长的爸爸妈妈也可以学习如何科学养娃。

  这并不是在给月子中心做广告,而是说,在任何一个阶段,宝爸宝妈都需要接受正规、科学、长期的学习。比起小孩,更应该接受教育的是家长,而如何与自己的孩子相处,这将是为人父母一生都需要学习的课程。这位妈妈说:“如果给现在为人父母的人组织一场测试,不知道有多少人毕不了业呢。”

  相比父辈们“黄金棍下出好人”“天下无不是的父母”等旧观念,90后更倾向于与孩子们共同成长——“孩子是天上掉下来的礼物,我们将他带到这人间,就要对他负责,给他自由。”

  就算生了娃,也不愿只做一个含辛茹苦的妈

  生儿育女后再谈“独立空间”,仿佛是一件奢侈的事情,但90后因为有父母的支持,包括争先恐后地帮他们带娃,以及经济上的支持,使得这一代的宝爸宝妈能够在每一个角色里游刃有余,甚至可以抽出时间做些家庭之外、兴趣之内的事情。如此一来,许多已经当上了爸爸妈妈的90后中,有的是登山爱好者,有的是花艺师,有的是独立设计师……这也使得90后在当了父母以后仍然有自信认为,在扮演好人生的每个角色之前,首先要把自己活成一个“人”。(王提那)

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